Fitbit Sex

Ett par månader tillbaka fick jag en gratis Fitbit från jobbet för att fylla ut några health survey. Allt jag behövde göra var att logga in 30 dagar i följd och ljuga om hur frisk jag är och — voila — en Fitbit visar upp på min dörr.
När det kom min fru — som många hustrur d0 — frågade genast om hon kunde ha det. Det tog mig allt på en halv sekund på sig att svara: “jag bara ljög om hur frisk jag är för att få gratis skit. Tror du att jag faktiskt kommer att använda något som uppmuntrar till motion? Nej tack.”
Liten visste jag att dumma lilla handleden bandet var på väg att vända min hustru till en sinnessjuk person.
Till att börja med, hon är alltid i dessa utmaningar med sin vän för att se vem som kan få de flesta stegen i under dagen. Som ett resultat, är det inte ovanligt för mig att gå upp och ta min fru som står bredvid vår säng i hennes underkläder marschera på plats. Förspel, frågar du? Nej, hon försöker bara att banka ut 500 fler steg innan hon träffar hö.
Ah ja, “steg”, en valuta i mitt hus som nu är mer värdefullt än pengar. Jag kommer hem från jobbet och fråga henne hur hennes dag var och hon ska bara konvertera hennes svar i steg.
“jag hade 8 000 steg innan lunch!”
jag har förstås ingen aning vad detta betyder.
Om det var en särskilt lätt dag för henne att jag måste gå in på bakgården för att prata med henne eftersom hon kommer bara att gå i cirklar runt staketet som en ängslig hund.
så Småningom hennes Fitbit missbruk växte så mycket att hon uppgraderas till en modell som även registrerar hennes puls och övervakar hennes sömn. Nu varje morgon att jag hälsad med en sammanfattning av hennes föregående natts sömn.
“jag har sovit sex timmar och 42 minuter och var rastlös 14 gånger för 22 minuter. Hur gjorde du sova?”
“jag har sovit som en jävla björn.”
Oväntat, men jag började få ett intresse av att prova ut en Fitbit för mig själv. Jag började undra hur många steg viss verksamhet skulle vara som att spela basket på morgonen eller gå till kylskåpet varje reklamavbrott medan du tittar på fotboll. Jo, för att jag inte skulle behöva en Fitbit. Jag skulle behöva en Fatbit.
Så förra fredagen var jag bröt ihop och gick ut och köpte en, helt bortsett från den ursprungliga gratis jag tjänade i förmån av samma modell som min fru har. Och som någon kille, som jag inte direkt vill ta en joggingtur eller vandra upp på ett berg för att få mina steg in. Nej, jag hade en mycket mer underhållande fysisk aktivitet i åtanke:
“jag vill se hur många steg jag tar för att ha sex!”
På denna punkt, min fru fick 25 extra steg att bara gå bort från mig.
Men som en trogen träningspartner, hon så låt mig stilla min nyfikenhet i vad som bara kan beskrivas som den största Kinesiologi experiment människa någonsin har gjorts. Och när det var över, jag drog snabbt ut min telefon för att kolla min statistik.
“Vad i helvete?!? Det säger jag bara tog 33 steg!”
“Det är faktiskt ganska bra,” min fru svarade, “de Flesta killar kan inte gå så långt i åtta sekunder.”
jag sköt henne en arg blick. “Vad är det med dig? Hur många steg som gjorde det säger att du tog?”
“Jo, det ser inte ut som att jag tog några steg,” sade hon, “Men det ville säga att jag sov i två minuter och var rastlös sju gånger.”

Om du gillade detta inlägg så vi vet att du skulle älska att läsa Jasons bok “ You har Fått vara Skiter i Mig: En Mans Nio Roligaste Bajs Berättelser ” tillgängliga för Kindle och Kindle App på Amazon.com.

för att hålla dig uppdaterad om vårt nyaste grejer, gillar vår Facebook-sida på Facebook.com/BigFunnyBlog .

We will be happy to hear your thoughts

Leave a reply