Jag Trodde att jag Var för Smart För att Missbrukas

Det är en underdrift. Det var så många röda flaggor vårt hus måste ha liknade invigningen av Os i Beijing.

Det är inte så att jag aldrig erkänt det negativa som negativa — de ljuger, dricker, förnedring, hot, skärande kommentarer, kolla min telefon, den vansinniga anklagelser, gaslighting, skriker skriker skriker skriker.

jag vet att dessa saker är i sig dåligt. Mina föräldrar var snälla mot mig; jag är inte en av de kvinnor som drogs mot dålig människa och efter en dålig människa, fast i vissa grekiska tragedin av att upprepa en hemsk förflutna samtidigt som han försöker springa ifrån det. Jag har inte dåligt självförtroende eller behöver förlita sig på en man för ekonomiskt stöd eller prenumerera på en tro som dikterar jag skicka till min man. Ingen av dessa saker är jag.

Det är bara för att jag älskar honom. Jag sprang in någon i Universum som jag föll så djupt i kärlek, så att jag förlorade mitt håll på de flesta aspekter av den konkreta verkligheten. Visst, han var en missbrukare, men det är bara för att han var med ämnen som stand-in för kärlek — Äkta kärlek — den typ han och jag hade hittat. Och visst, han såg inte ut att vara så bra av en make hans första gången, men det var för att det bara inte var en bra passform. Och ja, han var benägen att mörka stämningar och även obefogad ilska, men inget av det har någonsin om eller riktade till mig (åtminstone inte då).

jag trodde att kärlek kunde rädda honom. Och för att vara ärlig, jag hade en farligt ofullständig uppfattning av “kärlek.”

jag har skrivit om honom innan, i form av en ursäkt för att hans ex-fru, i vilket jag beklagar att ha ett förhållande med honom medan han fortfarande var gift med henne och där jag avslöjar kaos och rädsla jag har nu fört in i mitt liv.

Saker och ting tenderar att kommit full cirkel.

jag skrev om ursäkt för att det är sant och för det behövde sägas, och jag antog att svaret på det skulle vara bittert och skämma ut — missbruk, även; jag var beredd på trollen.

Men på något sätt, Internet, som bottenlöst hål av anonymitet och ont, gav mig inte bara att förstå utan empati och inlösen.

nu vet jag, främst på grund av tankeväckande och överväldigande reaktion på den här berättelsen, att jag troligen att dela ett liv med någon som exemplifierar en (eller fler) av “B Kluster” störningar: narcissistisk, borderline, anti-sociala. Jag vet också att dessa sjukdomar är nästan alltid omöjligt att behandla.

jag har lagt allt det här, ska ha identifierat och kartlagt sekvensering — hur han förändrat mig så småningom, flisas på mitt psyke att ta lagom stora bitar tills bara smulor kvar, brutna spöke som jag brukade vara.

jag är en programmerare — jag skriva kod; jag är specialiserade på detaljerad sekvensering. Jag förstår, intimt och exakt hur varje litet kommando målmedvetet och oundvikligen leder till nästa steg, det hela kulminerade i en komplex funktion som styrs helt och hållet av sin egen inre logik, oavsett om denna logik driver någon annanstans på jorden.

problemet, tycker jag, är att jag har varit inne i Systemet. Logiken har meningsfullt för mig, eftersom jag har varit verksamma inom dess gränser, dess batshit crazy gränser. Det blir normalt att rapportera varje textmeddelande du får om du gör det hela tiden. Det blir normalt att mentalt räkna varje sekund du spenderar bort från hem, om du vet att du kommer att ställas till svars för dem andra du passerar tröskeln. Det blir andra natur för att bita dig i tungan, innan du berättar för honom om någon liten prestation eller bra du har upplevt eftersom du vet att han bara ska säga något för att bagatellisera det. Det blir en vana att ständigt påminna dig själv om du ‘ re inte galen om att det alltid finns någon annan i rummet så att du vet att du är. Det blir lätt att tro att det som händer dig är inte riktigt så illa om han fortsätter att berätta för dig att det är det inte; ingen slå dig.

Det är som att leva i en struktur bestående av funhouse speglar. Om bokstavligt talat allt är förvrängt, du glömmer hur det egentligen borde se ut, distorsion blir verklighet. Den fasta marken är någonstans under mig, men om är någons gissning, och även när jag lyckas hitta det skift igen och jag glider in i en annan crevasse.

jag trodde att jag var för smart för att bli misshandlade, och jag var inte. Men att veta vad jag vet nu, jag för att vara för smart för att låta mitt liv att förbli så här.

Det som är bra med koden är att den kan skrivas om.

We will be happy to hear your thoughts

Leave a reply